Comics et S.F. face à la science.

LES SUPER-HEROS.




"J'avais entendu parler des rayons gamma, je ne sais plus où. Je n'ai pas la moindre idée de ce que c'est mais le nom sonnait bien." Stan Lee.


EST-CE UN AVION? EST-CE UN OISEAU?
Angel, la Torche, Superman, Tom Strong, Adam Strange, Iron Man, Spirou.

De toutes les facultés surhumaines des super-héros, le vol semble être la plus crédible. Les oiseaux ne volent-ils? Les avions n'ont-ils pas quitté depuis longtemps la science-fiction? Méfions nous de ce qui a l'air simple.
Superman, à ses débuts, ne volait pas, il faisait des bons gigantesques, comme Hulk. Comme il était natif d'une planète à forte gravité, c'était crédible. Mais petit à petit, il s'est mis à voler pour de bon, y compris dans l'espace et, bientôt, à traverser tout l'univers en moins de temps qu'il ne nous en fallait pour le lire. Qu'il puisse s'arrêter ou changer de direction à volonté, même dans le vide, est contraire à toute loi scientifique, pour ne pas dire au simple bon sens. Le principe d'action et de réaction exige que quelque chose subisse une accélération contraire à celle de l'être ou du véhicule qui modifie sa trajectoire, l'atmosphère autour de ses ailes, les gaz éjectés par ses réacteurs, n'importe quoi, mais quelque chose. Dans le cas de Superman, il n'y a rien.

Allez, soyons sérieux. Un de ces deux personnages n'est pas du tout réaliste. Sauriez-vous dire lequel?

Pour la Torche Humaine, on nous donne une explication, l'air chaud est plus léger que l'air froid. c'est le principe de la montgolfière. Ouais, admettons. J'aimerais juste qu'on m'explique comment Johnny s'y prend pour se déplacer horizontalement. Et assez vite pour semer un missile.
Angel, le X-Man, est déjà nettement plus crédible. Mais toujours pas tout à fait. L'homme est nettement plus lourd que le plus gros des oiseaux. Un homme ailé ne décollerait pas. Les énormes ailes dont l'a doté Jack Kirby, plus grandes que lui, sont encore bien trop petites pour le poids d'Angel. Il est pourtant déjà burlesque de le voir les dissimuler sous sa veste de sorte que personne ne remarque rien.

Avec les gadgets technologiques, l'homme volant gagne en crédibilité. Atome kid, Adam Strange, Super Boy (en deux mots, ne pas confondre avec Superboy de DC) volent grâce à des réacteurs fixés dans leur dos où à leur ceinture. Ils doivent avoir un peu chaud aux fesses mais passons. Le problème, c'est que ce type de vol se fait purement par réaction, non par aérodynamique. Sans ailes, ce ne sont pas des avions humains, mais des missiles humains. La pesanteur est contrée uniquement par la composante verticale de l'accélération. Il n'est donc pas possible de suivre une trajectoire horizontale, du moins ce serait très compliqué et exigerait de faire un angle par rapport à l'horizontale, contrairement à ce qu'on voit sur les dessins. Mais il y a pire. Pour parcourir une grande distance, il va falloir se résigner à atteindre des vitesses ahurissantes, qui rendront la respiration impossible et exposeront à être carbonisé par le frottement de l'air. Enfin, l'atterrissage sera quasiment impossible. (Je veux dire dans la mesure ou notre voyageur fait preuve de prétentions déraisonnables telles que survivre au dit atterrissage, sinon pas de problème bien sûr.) Mais le comble est Iron Man. Lui, il est équipé pour survivre tant au vol qu'à l'atterrissage, mais Tony Stark qu'on nous présente comme un véritable génie, n'a rien trouvé de plus futé que de placer ses réacteurs dans la semelle de ses bottes. Résultat, on ne nous le montre pas car le Pentagone doit censurer les images mais, forcément, à chaque décollage, il commence par se cogner le crâne par terre (C'est pour ça qu'il a un casque.), après quoi il doit suivre la trajectoire approximative d'un ballon qu'on lâche après l'avoir gonflé et qui zigzague dans tous les sens en se dégonflant. Pratique pour éviter les rayons de l'ennemi.
Pour parachever notre tour d'horizon, il reste Tom Strong. Lui, il a un mini hélicoptère dans le dos. Ce type d'engin, non seulement pourrait marcher mais marche effectivement. Des prototypes ont été testés. Ce ne doit tout de même pas être si formidable, car on ne l'a jamais fabriqué en série, pas même en petite série rien que pour les pompiers. Ces soi-disant inventeurs n'ont fait que pomper le jeune Spirou qui volait avec le Fantacoptère inventé par son pote Fantasio, un demi siècle avant Tom Strong. L'ingénieur conseil de Fantasio, un certain Franquin, était également l'assistant d'un autre grand précurseur, Gaston Lagaffe, inventeur oublié de l'airbag.
Une dernière chose, qu'il s'agisse d'Angel, de la Torche, Green Lantern ou qui vous voudrez, j'ai toujours été épaté par la façon dont, partant des USA et devant joindre, disons l'hôtel de ville de Patchouanka, en Mongolie ou au Tibet, ils arrivent droit dessus. Direct! Moi, vous me lâcheriez dans Paris sans plan et sans le droit de demander mon chemin, je ne trouverais jamais la tour Eiffel. Je ferais un bien piètre super-héros.







VOUS AVEZ DIT BIZARRO?

Tout lecteur de Superman sait que la planète Bizarro est cubique. D'accord. Mais ce qui est vraiment bizarre, c'est que les océans sont plats. Ils épousent parfaitement la forme de la planète, y compris sur les côtés et dans les angles du cube. Ils devraient être ronds, bien sûr. La surface de l'eau devrait être sphérique quelque soit la forme du fond, en dessous. De même, sur cette planète tous les terrains devraient être en pente abrupte. Tous les arbres, tous les immeubles, devraient accuser par rapport au sol un angle très différent de 90 degrés. Or il n'en est rien. Vous me direz que la planète étant bizarro, la pesanteur doit en être bizarro également. Erreur. C'est la planète des Bizarros, mais elle n'est pas bizarro elle même. C'était une planète tout à fait ordinaire, que Superman a sculptée en forme de cube, dans Action Comics 263 (inédit en France.). Faut-il en conclure que tout cela n'est qu'une fable et que la planète Bizarro n'existe pas? Bien sûr que si, voyons. Il doit y avoir une explication. Petit exercice (concours d'entrée au bureau des affaires non classées 2004). 1) Expliquez comment l'eau des océans peut être plate et les continents ne pas être en pente. 2) Comment les arêtes peuvent-elles représenter des angles droits, pour former un cube parfait? 3) Que pouvez vous dire sur la stabilité de la planète? (Réponses plus loin dans cette page.)






ICEBERG ET LA THERMODYNAMIQUE.

Iceberg / Ice Man, des X-Men, fabrique du froid. Pourquoi pas? Un réfrigérateur en fait bien autant. Sans doute. Avez vous déjà posé la main sur la grille derrière votre frigo? Essayez. Ce n'est pas vraiment froid, n'est ce pas. En réalité, un réfrigérateur "fabrique" autant, et même plus, de chaleur que de froid. Iceberg, non. En fait, c'est la Torche Humaine qui devrait lancer des boules de neige et Iceberg des boules de feu.






JE VAIS VOUS FAIRE PEUR.
Psychoman, Mr Peur, Psycho Pirate

Dans le sixième épisode de Daredevil, on rencontrait un adversaire qui terrorisait même l'homme sans peur, Mr Fear. Psychoman, un ennemi des Fantastiques est capable d'inspirer à volonté la peur, le doute ou la haine. Chez DC, le Psycho Pirate manifeste un pouvoir analogue. Un autre adversaire des F.F. s'appelait le Maître de la Haine. Devinez quel était son pouvoir? Tout cela est délirant, n'est-ce pas? Voilà bien une faculté dont on est assuré que personne n'en dispose dans la réalité. Il vaudrait peut-être mieux que vous ne lisiez pas les lignes qui suivent. Je vais vous faire peur. L'armée américaine possède des armes, au point ou presque au point, basées sur l'émission d'ondes électromagnétiques à très basses fréquences, des fréquences identiques à celles impliquées dans le fonctionnement du cerveau humain. Soumise à ces ondes, une armée entière, ou la population d'une ville, serait instantanément, au choix, en proie à une panique irrépressible, plongée dans un état amorphe, sans aucune volonté de se défendre, ou tout simplement tuée, le cerveau cessant de prendre en charge les fonctions vitales de l'organisme. Rassurez vous, seule l'Amérique dispose d'une telle arme ou fait des recherches dessus. Oui... heu... Tout compte fait, je ne suis pas sûr que ce soit bien le plus rassurant de l'histoire. Ces affirmations proviennent essentiellement du livre "Les armes de l'ombre" de Marc Filterman. Bien sûr, en dépit de la certitude affichée par l'auteur, dans le domaine militaire ces informations ne sont pas aussi fiables qu'en médecine ou en astronomie. Entre ceux qui ont mais qui jurent qu'ils n'ont pas, ceux qui n'ont pas mais qui bluffent, ceux qui accusent les autres d'avoir pour pouvoir leur faire la guerre et ceux qui proclament qu'ils n'ont pas pour faire croire qu'ils ont... Ceci dit, sur le papier, c'est tout à fait plausible.






EXCUSEZ MOI, MON SENS D'ARAIGNEE ME SIGNALE UN VIRUS DANS MES E-MAILS.
Spider-Man.


Spider-Man dispose d'un mode de perception vraiment spécial, son sens d'araignée qui "carillonne" quand il y a du danger. Est-ce concevable? On peut imaginer différents modes de perception autres que nos cinq sens. Nous ne voyons qu'une petite partie du spectre lumineux, de même que nous n'entendons ni les infrasons ni les ultrasons. Les chauve-souris disposent d'un sonar, l'odorat de certains animaux leur en dit autant qu'à nous la vue. Par un effort supplémentaire d'imagination on pourrait attribuer à ce sens indéfini supplémentaire un caractère inconscient et le combiner à l'intuition, c'est à dire l'émergence à la conscience de conclusions obtenue par un processus de pensée non conscient, à partir éventuellement de détails perçus mais non remarqués. Non seulement l'intuition existe mais elles détermine nos conclusions aussi souvent sinon plus que le raisonnement conscient. Elle est même plus efficace. Un excellent joueur d'échecs tient des raisonnements très complexes; un vrai champion sait tout de suite quel coup il va jouer sans pouvoir expliquer pourquoi, ou seulement plus tard, en prenant le temps d'y réfléchir.

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Ce qui a du mal à passer, c'est l'infaillibilité du sens de l'araignée. Spider-Man est censé n'être jamais menacé sans avertissement. Même si le danger est indécelable, si il réside uniquement dans les intentions d'une personne même pas armée ou dans un matériau encore intact mais approchant de son point de rupture, à l'échelle microscopique. Spider-Man doit forcément être averti. Et il ne doit jamais y avoir de fausse alerte. Dans Spectacular Spider-Man 8 V2, notre héros est encerclé à son insu par tout un commando de guerriers en tenue militaire dissimulés dans la végétation de Central Park et qui braquent leurs fusils d'assaut sur lui. Sans être spécialement paranoïaque, vous seriez à la place de son sens d'araignée, vous trouveriez cela un peu suspect, non? Hé bien, pas du tout. Son sens d'araignée se tait car il sait très bien qu'ils n'ont pas l'intention de faire usage de leur force dans l'immédiat et que, pour l'instant, ils viennent seulement négocier. Si vous trouvez comment ça marche, contactez moi, nous ferons fortune en vendant des systèmes d'alarme.







TOUJOURS PLUS PETIT.
Atom, Ant Man, les Micronautes, Brick Bradford.

PETIT.
Ant Man, l'Homme Fourmi des Avengers, a le pouvoir de réduire sa taille jusqu'à celle d'une fourmi, voir plus encore. Chez DC, Atom fait preuve de la même faculté. Comment font-ils? Dans les histoires de ce genre, les scénaristes font souvent valoir que les corps matériels sont constitués de particules minuscules très distantes et donc, en fin de compte, essentiellement constitués de vide. "Il suffirait" donc de les comprimer. Mais les distances entre les molécules dans un corps, ou entre les particules dans un atome, sont entièrement déterminées par les lois universelles de la nature et par les propriétés, elles aussi universelles, de ces particules. "Il suffirait" donc de faire quelque chose d'absolument impossible. Cette explication, eût-elle été possible, n'aurait pu convenir à Ant Man qui garde un poids proportionnel à son volume du moment (au mépris, d'ailleurs, du principe de conservation de la masse).

Si cette impossibilité physique est, je pense, assez évidente, il y a aussi une impossibilité biologique, beaucoup plus subtile. A titre d'exemple, voici les modifications que, d'après les calculs du zoologiste Bernhard Rensch, devrait présenter l'organisme d'un rat imaginaire gros comme un castor, pour pouvoir être vivant. Boîte crânienne, tige cervicale, coeur, foie, reins, pancréas, oreilles et pieds relativement plus petits; queue et poils plus courts, os plus lourds, os faciaux plus longs, cerveau antérieur plus gros, rétine plus fine, ganglions nerveux et couches granulaire oculaire moins denses, bâtonnets et cônes moins nombreux, neurones plus grands, moins denses et possédant plus de ramifications. Globules rouges et cellules de tissus osseux et conjonctifs plus nombreux.... j'arrête là car il y en aurait de quoi remplir toute cette page web. A votre avis qu'aurait dit le professeur Rensch d'un homme de la taille d'une fourmi?Je pense qu'un tel "homme" serait quasiment identique à une fourmi, ou bien... serait mort.

ENCORE PLUS PETIT!
Ant Man est encore timide par rapport à des personnages comme Atom, qui réduisent parfois leure taille jusqu'à celle d'un atome. On peut alors "voir" les atomes, comme de grosses sphères, avec même une ombre. Cela ne tient pas debout. La plupart du temps un atome n'émet aucune lumière et est donc invisible et même quand il en émet, c'est un seul photon, un unique éclair de lumière qui ne permet de distinguer aucun détail, pas même la forme ou la dimension de l'atome. Mais le comble de l'absurde est atteint dans une histoire de DC où le personnage "voit" un photon. Quand on se souvient que voir un objet consiste à recevoir dans son oeil une multitude de photons en provenance de cet objet, on peut se demander comment il s'y prend pour voir un photon. Il faudrait que le photon soit à la fois au loin, à l'endroit où le personnage le voit et de la taille du dit personnage et à la fois dans son oeil et tout petit. On peut aussi se demander comment Atom s'y prend pour respirer, quand les atomes d'oxygène sont plus gros que lui. Remarquons, enfin, que bien qu' Atom soit capable de conserver son poids quand il réduit sa taille, se serait impossible ici, car il constituerait, proportionnellement à son environnement, une masse attractive largement supérieure à celle de toute la Voie Lactée.

TOUJOURS PLUS PETIT!!
Ant Man a aidé les Fantastic Four à combattre le Docteur Fatalis / Doctor Doom, lorsque celui ci s'était miniaturisé et avait conquis un monde microscopique situé dans un atome. (Voir la page Le micromonde dans mon site Air Palombie. ) Un tel monde a également été visité par la Patrouille Z / Doom Patrol Et Atom se rend dans les mondes subatomiques comme vous partez en week end. Marvel possède même son équipe d'explorateurs du microcosme: les Micronautes.
Exclusif! Tous les détails sur la vie à la surface d'un atome de fer, grâce à la Patrouille Z, par Bruno Premiani.
Mais tout ce beau monde a été largement précédé par Brick Bradford / Luc Bradfer dont le fabuleux voyage dans une pièce de monnaie remonte à 1933. Et le cinéma, comme la littérature, ne sont pas en reste. Quand on a découvert, en 1900, la structure planétaire de l'atome, analogue à celle d'un "petit" système solaire, certains érudits ont très sérieusement envisagé l'hypothèse des "mondes à l'intérieur des mondes", pour parler comme Stan Lee. Le concept de fractales, si à la mode aujourd'hui, n'existait pas à l'époque, mais c'était la même idée, la partie qui ressemble au tout, sur une bien plus extrême échelle. Des mondes formés d'atomes, eux même constitués comme des mondes et habités. Une étude plus poussé de l'atome et du microcosme a montré que l'analogie était purement superficielle. Dans l'univers règne la diversité, à l'échelle atomique règne l'uniformité. Tous les atomes de même élément sont strictement identiques et, sans même parler d'être habités, ne sauraient être comparés à des planètes, qui ont une histoire et se sont formé comme ci ou comme ça au grès du hasard. Il n'y a pas de mondes à l'intérieur des mondes.

Une dernière remarque. Imaginons malgré tout qu'il eût existé des mondes subatomiques. Pour les habitants d'un électron qui aurait par rapport à leur taille la dimension de la planète Terre, la distance d'un millimètre, telle que nous la mesurons, représenterait l'équivalent de six millions de milliards de kilomètres, soit trois cent millions d'années lumière. C'est à dire que si on se rendait deux fois de suite dans l'univers miniature en rétrécissant depuis notre monde, il suffirait la seconde fois d'être un millimètre à gauche ou à droite de l'endroit où l'on se tenait quand on a rétréci la première fois pour se retrouver non pas sur la même planète mais à l'autre bout de l'univers. Non, j'ai sûrement dû faire une erreur de calcul, car quand les Fantastiques partent à la poursuite du Docteur Fatalis qui se trouve quelque part dans le micro-univers, sans plus de précision, ils boivent la potion qui fait rétrécir, tous en même temps donc chacun à un endroit différent et ils arrivent tous sur la même planète, mieux: tous dans la même pièce, la salle du trône de Fatalis, en face de ce dernier. Des années plus tard, quand le Surfer d'Argent se réfugiera dans le micro-univers pour fuir Galctus, il atterrira pile sur la même planète, à peu près au même endroit. Et ça continue, au fil des épisodes.






UN SOU POUR VOS PENSEES.
Le Professeur X, Jaleb le télépathe, J'onn J'onzz.

Peut-on lire dans les pensées d'autrui? C'était ce qu'affirmait le Professeur Rhines, au terme d'une longue série d'expériences, au cours des quelles une personne devait deviner au fur et à mesure les cartes tirées par une autre. Bien qu'il ait impressionné de nombreuses personnes, Rhines ne m'a pas convaincu et n'a pas non plus convaincu la majorité de la communauté scientifique. La raison en est, en gros, la suivante. Si vous tirez vingt fois à fois à pile ou face et obtenez vingt fois pile, c'est extraordinaire. Mais si vous tirez cent milliards de fois à pile ou face, ce qui serait extraordinaire, c'est que vous ne tiriez à aucun moment dix fois de suite pile. Essayer de deviner quelle carte a tiré l'autre c'est un peu comme tirer à pile ou face. Si vous faites suffisamment d'expériences vous finirez forcément par obtenir un résultat. On a beaucoup parlé des prétendus télépathes engagés par la CIA et par le KGB. Mais ce n'est pas plus convaincant. Quiconque a un peu étudié l'histoire de la CIA sait bien que le I de ce sigle, sensé signifier intelligence, constitue un magnifique oxymoron. Par contre des observations sur les insectes sociaux témoignent d'un mode de communication à distance, non détectable à ce jour par aucun instrument et si rapide qu'il paraît instantané. Cela ressemble beaucoup à de la télépathie. Mais il y a beaucoup mieux.



N'avez vous jamais entendu parler d'un de ces cas où quelqu'un s'écrie tout à coup que son mari, son fils ou son père est mort et où il s'avère par la suite que la personne en question est effectivement décédée à cet instant précis? Si cela s'était produit une fois, il faudrait être un peu zinzin pour ne pas croire à une coïncidence. Si cela c'était produit une dizaine de fois la seule conclusion raisonnable serait qu'il s'agit de canulars, de rumeurs. Mais les témoignages à ce sujet sont innombrables, c'est tout de même assez troublant. Si ces cas ne sont pas sans analogie avec les messages télépathiques du martien J'onn J'onzz ou du Superman de l'époque Terre I, ils restent bien loin, tout comme les meilleurs résultats de Rhines, des performances du chef des X-Men, le Professeur X, qui connaît toutes vos pensées aussi clairement que si il s'agissait des siennes. Un homme semble capable d'en faire autant dans la réalité, Gary Kurtz, le plus grand magicien de music hall de tous les temps. On lui présente quelqu'un qu'il n'a jamais vu et il énonce à quoi cette personne était en train de penser à l'instant. Et ce n'est que le plus banal d'une série de tours aussi variés qu'époustouflants. Bien sûr, il y a toujours un truc, pourtant Kurtz est plus fort que le Professeur X, car comme l'a dit je-ne-sais-plus-qui: "Si il n'y a pas de truc [dans le spectacle de Kurtz], c'est extraordinaire. Si il y a un truc, c'est encore plus extraordinaire."






LA MECANIQUE QUANTIQUE DU TREFLE A QUATRE FEUILLES.
La Chatte Noire, la Sorcière Rouge

L'ancienne copine de Spider-Man, the Black Cat / la Chatte Noire, jouit d'un pouvoir insolite, même dans le monde peu ordinaire des super-héros, celui de porter malheur. Scarlet Witch / la Sorcière Rouge des Avengers a le pouvoir de modifier les probabilités de façon à ce que se réalise un événement a priori hautement improbable,
comme l'explosion d'une conduite d'eau qui va éteindre un incendie ou l'effondrement d'un plancher sous les pieds d'un adversaire. On appelle superstition la croyance en la possibilité que quelque chose puisse avoir de l'influence sur un événement autrement que par un enchaînement de causes et d' effets. Quoi de plus absurde que la superstition? Vous venez de recevoir les résultats de votre examen. Il y a une certaine probabilité que vous soyez reçu, comme une que vous soyez recalé. A défaut de fréquenter Wanda (la sorcière rouge), vous pouvez toujours frotter votre patte de lapin avant de décacheter l'enveloppe. Pourtant si vous vous donnez la peine d'y réfléchir vous devrez convenir que ces probabilités n'ont aucune réalité objective et que, même si vous ne l'avez pas encore lue, il est déjà écrit sur cette lettre que vous êtes reçu ou recalé, votre patte de lapin n'y peut rien changer. Ceci, c'est la façon dont on raisonnait en mécanique classique. En mécanique quantique, comme vous le savez déjà si vous avez lu ma page sur les univers parallèles, on considère que les probabilités existent réellement. Elles sont constituées d'ondes. Si votre lettre était un objet assez petit pour obéir à la mécanique quantique et si elle avait été écrite par un ordinateur (de sorte que personne n'en connût le contenu) tant que vous ne l'auriez pas ouverte, il y aurait une chance, réelle, objective, pour qu'il y soit écrit "reçu" et une chance pour qu'il y soit écrit "recalé". Est-ce à dire que d'après la mécanique quantique, les trèfles à quatre feuilles et les passages sous une échelle exercent réellement une influence sur notre destin? Non. D'abord parce que les minuscules systèmes régis par la physique quantique ne sauraient guère avoir d'impact sur une existence humaine, ensuite et surtout parce qu'on ne connaît aucun moyen d'influencer la quelle des deux ondes de probabilité va disparaître quand vous "ouvrirez l'enveloppe" dans une expérience quantique et la quelle va se transformer en réalité. Une telle idée ne passerait même pas par la tête d'un physicien. Il n'empêche que dans la logique de la mécanique quantique, les pouvoirs du trèfle à quatre feuilles, et par conséquent de la Chatte Noire ou la Sorcière Rouge, ne sont que contrefactuels (= on ne les a jamais observés) alors que d'après la mécanique classique, ils sont complètement absurdes. Il faut néanmoins rappeler que l'interprétation officielle de la mécanique quantique pose bien des problèmes et que beaucoup de physiciens n'en sont pas du tout satisfaits, qui ne se taisent que parce qu'ils n'ont rien d'autre à proposer. Si un jour on réussissait à formuler une interprétation qui "tienne debout", je ne doute pas que la superstition y apparaîtrait, à nouveau, comme totalement absurde.







MOI, J'AI DIT BIZARRO? COMME C'EST ETRANGE.
Les réponses au concours d'entrée pour les affaires non classées.
(Voir plus haut.)

1) Wayne Boring n'a pu voir et dessiner que ce que faisait Superman à la surface de la planète, mais Superman, qui à cette époque jouissait de la super intelligence et de la super science kryptonienne, n'aura pas manqué de penser à cette solution très simple: Il lui suffisait de remodeler l'intérieur de la planète de façon qu'elle soit creuse et que presque toute sa masse soit concentrée dans les arêtes et surtout les sommets du cube. Cette solution imparfaite donne une bonne approximation tant qu'on ne s'approche trop des arêtes. 2) Ne cherchez plus, c'est impossible. Les arêtes ne peuvent constituer un angle, ni droit ni pas droit. Ce serait contraire au principe de conservation de l'énergie. (Calculez le rotationel du champ en un point d'une arête.) Elles sont forcément arrondies, celles constituées d'eau tout au moins. De plus, arêtes et sommets sont gonflés. Mais de loin ça ne se voit pas. 3) La planète doit être extrêmement instable, bien entendu. Que les Bizarros se mettent à danser le pogo ou leurs enfants à sauter à la corde pendant la récréation et leur monde risque de s'effondrer.






DAREDEVIL CONTRE EPIMENIDE.

Daredevil est aveugle mais il a un "sens radar", c'est à dire, plus exactement, un sonar. Pourquoi pas? Ça marche bien pour les chauves-souris. Il a aussi une ouïe hyper développée qui lui permet d'entendre jusqu'aux battements de coeur des gens autour de lui. Effectivement les aveugles, même non super-héroïques, bénéficient d'une acuité améliorée de leurs autres sens. Daredevil peut ainsi identifier quelqu'un grâce à son rythme cardiaque propre et déterminer si celui qui parle ment ou dit la vérité d'après les variations de fréquence de ce rythme cardiaque. Aïe. C'est là que ça se gâte. D'abord le rythme cardiaque personnel d'un individu n'existe pas. Le battement d'un coeur est au contraire un phénomène chaotique, c'est à dire imprévisible, toujours différent. Daredevil le compare a une empreinte digitale. Ce serait vrai si nos empreintes digitales changeaient complètement plusieurs dizaines de fois par minute. Bon, d'accord. Mais écouter le coeur de l'orateur pour savoir s'il dit la vérité, ça au moins, ça marche, non? Après tout, c'est le principe du détecteur de mensonge de la justice américaine. Sauf que le détecteur de mensonge ne marche pas si la personne testée n'en a pas été avertie. Et pour cause. Ce qu'il faut savoir, c'est comment "fonctionne" le détecteur de mensonge. Les policiers interrogent le suspect avec ce harnachement puis l'informent que l'appareil a indiqué qu'il mentait lorsqu'il a nié son crime, que l'appareil l'ait réellement indiqué ou non. A la suite de quoi, ils obtiennent souvent les aveux de leur homme. Ce sont ces aveux qui sont reçus par le tribunal, pas le "témoignage" de l'appareil. Faisons tout de même semblant de croire que Daredevil soit un détecteur de mensonge vivant, vous êtes-vous jamais demandé ce qui se passerait si il rencontrait Epiménide, vous savez, ce gars qui disait "Ce que je suis en train de dire est un mensonge"? Si c'est effectivement un mensonge, c'est donc la vérité. Si, au contraire, c'est la vérité, c'est donc un mensonge. Alors, M'sieur Daredevil?









ETRE OU NE PAS ETRE. TELLE EST LA QUESTION.
Tom Strong

Dans Tom Strong 7, Saveen, le méchant de service se fait une arme du phlogistène, le fluide qui confère aux corps leur chaleur. On est étonné. D'abord parce que le phlogistène n'existe pas, or Alan Moore était, semblait-il jusqu'alors, l'unique scénariste de comics à ne pas écrire n'importe quoi en matière scientifique, mais surtout parce que pour dénicher le phlogistène, Moore a du se documenter dans une antiquité, un manuel de physique du XIXème siècle. Quelques pages et des dizaines d'années plus tard, le héros et le vilain s'affrontent une seconde fois et Tom fait remarquer à son adversaire: "Incidemment, tu sais que la science a finalement prouvé que le phlogistène n'existe pas?" A quoi l'autre répond: "C'est étrange, non? Et pourtant nous savons tous deux que ça existait à l'époque. Je me demande comment ça se fait. J'ai songé à écrire un article là dessus." Je pourrais faire plusieurs commentaires intéressants sur ce dialogue. Mais on sortirait du sujet. Je me contenterai de noter qu'il change agréablement des exposés "scientifiques" qu'on a l'habitude de trouver dans les comics.



LE SERPENT ET L' AZTEQUE.
(un inédit de Lafontaine)
Pourtant même Moore commet des erreurs. Le scénario du numéro 3 de Tom Strong est construit de toute évidence dans l'intention de fournir une illustration d'un cas de figure de la Théorie des Jeux. Les aztèques extra-terrestres veulent envahir notre Terre après celles de nombreux univers parallèles. Leur dieu-serpent voudrait échapper à l'esclavage où ils l'ont réduit et accessoirement récupérer le pouvoir sur toutes ces planètes. Tom Strong cherche, bien sûr, à sauver la Terre. Ensemble Tom et le serpent sont en mesure de vaincre les aztèques; séparément ils sont condamnés à l'échec. Tom remplit sa part du contrat. C'est au serpent de jouer. Il vainc ses anciens maîtres s'empare de leurs mondes mais épargne la Terre. Tom qui n'aurait pas été en mesure de l'empêcher de la dominer également lui demande pourquoi il a tenu parole et le serpent répond que c'est ce que préconise la théorie des jeux. Faux. La théorie donne l'avantage à ceux qui respectent leurs engagements dans le cadre d'une série répétée de confrontations dont les participants ne peuvent pas connaître le nombre à l'avance. Dans le cas qui nous occupe, quelle que soit la décision du Serpent, il n'aura plus jamais à faire un marché avec Tom. La Théorie des Jeux, comme le simple bon sens, conclut qu'il a tout à gagner et rien à perdre à trahir sa parole. Ceci dit, si un autre scénariste avait introduit la Théorie des Jeux dans un comic, il n'aurait pas manquer de nous dire que c'était une méthode pour gagner au loto.







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QUELQU'UN QUI VOIT LOIN.
Superman

Le premier et le plus célèbre des super-héros dispose d'une gamme de pouvoirs inégalable. J'en dresse le catalogue dans mon histoire de Superman. Ses pouvoirs sont d'ailleurs variables selon l'époque de publication, leur apogée correspondant aux années 60. C'est surtout au Superman de cette époque que les observations qui suivent se rapportent. J'ai déjà évoqué, au début de cette page le caractère incompréhensible du plus banal d'entre eux, le vol, et, toujours dans cette page, sa faculté, oubliée aujourd'hui, de communiquer par télépathie. J'ai aussi commenté dans la page sur les voyages dans le temps la doctrine-Superman, selon la quelle on pouvait voyager dans le temps mais pas changer l'Histoire. On est pourtant encore loin d'avoir fait le tour. Même à présent, je me contenterai, de soulever quatre des plus gros lièvres, la vision X, les perceptions distantes, le souffle réfrigérant et l'invisibilité par la vitesse.





Pour éviter que le secret de son identité ne soit percé, Clark Kent avait coutume autrefois d'accomplir divers exploits à super-vitesse, de sorte que personne n'avait eu le temps de le voir s'en aller et revenir entre deux syllabes d'une phrase qu'il était en train de prononcer. Dans la réalité, il aurait provoqué un déplacement d'air qui aurait mis tout le monde par terre et brisé toutes les vitres du voisinages en passant le mur du son. Vous avez dit discrétion?




Que Superman dispose d'un souffle réfrigérant, on n'en est plus à ça près, ce qui me refroidit plutôt, c'est l'explication qu'on en donne. Cela marche, nous dit-on, de la même manière que lorsqu'on souffle sur sa soupe pour la refroidir. On ne donne pas plus de précision, confiants qu'on est dans notre connaissance des mécanisme mis en jeu dans le refroidissement de la soupe. Regardons y donc de plus près. Vous avez remarqué que votre soupe fume? C'est de la vapeur qui s'en échappe. Comme la vapeur est plus chaude que l'eau liquide, elle emporte de la chaleur et l'eau qui reste dans la soupe est plus froide qu'avant cette évaporation. En soufflant dessus vous chassez cette vapeur et permettez ainsi qu'il s'en forme à nouveau. C'est aussi de cette façon que le vent vous donne froid quand vous êtes mouillé. Il est bien évident que ça ne peut marcher qu'avec un objet mouillé et que cela ne peut pas atteindre une température très basse car l'eau trop froide ne s'évapore pas. Le souffle de Superman refroidit n'importe quoi, mouillé ou non, et permet même de changer l'eau en glace. Je ne sais pas comment il marche, mais ce n'est sûrement pas "comme vous refroidissez votre soupe en soufflant dessus." Le héros irréprochable nous ferait-il des cachotteries?



Grâce à sa vision X, Superman peut voir à travers les murs. C'est bien pratique. On a même vendu des lunettes sur ce principe. Authentique. (Je veux dire authentique qu'on en vendait. Mais uniquement par correspondance, allez donc savoir pourquoi.) En fait si les yeux de notre héros émettaient vraiment des rayons X, ceux qui pourraient grâce à cela voir à travers les murs seraient les personnes que Superman regarde et non Superman lui même. (Sauf que même les gens que Superman regarde ne verraient rien car les rayons X ne sont pas compris dans le spectre accessible à l'oeil d'un terrien.)
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En effet les rayons X ne sont pas réfléchis, ils traverse la matière ou ils sont absorbés, on ne peut donc pas en être à la fois à la source et à la réception. Si malgré tout Superman recevait des rayons X, émis disons par les yeux de Supergirl, il pourrait certes voir à travers la matière mais il ne pourrait en aucun cas lire une lettre sur un bureau de l'autre côté d'un mur, ni reconnaître le visage de quelqu'un. Tout ce qu'il aurait, c'est ce qu'on voit sur une radio. Rien à comparer avec ce qu'on nous montre quand les dessinateurs représentent dans un petit rond ce que Superman est en train de voir. Par ailleurs, l'homme d'acier a eu tort de s'établir en Amérique, pays où l'on fait un procès pour un oui pour un non et où les puissants industriels du tabac ont été soumis par la justice. Un de ces jours, les veuves et les orphelins de tout les gens à qui il a forcément dû refiler le cancer avec ses rayons X vont se réunir en association pour le traîner devant les tribunaux et ça va faire du bruit.



Superman possède également une vision télescopique et une super-ouïe qui lui permettent de voir et entendre à une distance illimitée. Et quand je dis illimitée... On l'a même représenté en train d'observer, depuis chez nous, des gens sur une autre planète et d'écouter leur conversation. A côté, Daredevil fait minable. Je veux bien que Superman ait l'ouïe très fine mais, sachant que le son est une vibration de l'air et qu'il n'y a pas d'air dans l'espace, je suis quand même un peu étonné. Par ailleurs, si la lumière, donc les images, voyage fort bien dans l'espace, il faut se souvenir que l'intensité d'un faisceau lumineux est inversement proportionnelle au carré de la distance à sa source. On a beau avoir une vue parfaite, de l'image d'une personne située sur une planète d'un autre système stellaire, il y a longtemps qu'il ne reste plus rien. Par ailleurs même si les images et les sons pouvaient voyager d'une planète à l'autre Superman ne pourrait pas regarder ce qui se passe là bas à cet instant. Car il faut à la lumière, donc aux images, quatre ans et demi pour arriver jusqu'à nous, rien que depuis l'étoile la plus proche du système solaire. Quant aux sons, il leur faut dix huit millions de fois plus de temps encore.

A ce propos, on trouve une étrange histoire dans Action Comics 489 (en France Superman Géant 3). Le scénariste a dû lire dans une revue de vulgarisation quelconque un article sur la durée du voyage des images des étoiles dans l'espace, qu'il a parfaitement compris et pourtant très mal utilisé. Il a ainsi écrit une histoire de Superman qui, une fois n'est pas coutume, respecte parfaitement les données scientifiques, sans réaliser que, du coup, cette aventure entrait en contradiction avec tous les autres épisodes et même avec elle même. Dans ce numéro, en effet, la lumière partie de Krypton au moment de sa destruction arrive aujourd'hui sur Terre. De sorte qu'on peut voir, chez nous et maintenant, la planète natale de Superman exploser. Si nous passons sur le fait que cette explosion, qui n'est pas de nature nucléaire, n'aurait pas produit assez de lumière pour que son image arrive jusque sur Terre, ce récit est parfaitement crédible. Mais si même la lumière de la destruction de Krypton arrive seulement maintenant, on ne peut plus faire semblant d'ignorer que d'une part la fusée qui amena chez nous Superman, d'autre part la kryptonite, ainsi que Krypto, Supergirl et tous les autres éléments kryptoniens partis au même moment, n'arriveront sur Terre que dans très très longtemps. Il est impossible qu'ils soient déjà là. Le spectacle de Superman en train de regarder l'explosion de sa planète est donc hautement surréaliste. C'est comme si, n'ayant pas de miroir, vous avanciez d'un pas et vous retourniez pour vous voir vous même, là où vous étiez il y a un instant et ajuster votre cravate. Si vous n'êtes pas encore devenu fou, ce sera chose faite quand je vous aurai dit que dans World's Finest 146 (inédit en France) un savant terrien, à l'aide d'un puissant télescope, avait assisté à la destruction de Krypton au moment même où elle se produisait, donc des dizaines d'années avant que son image n'arrive jusqu'à nous dans Action Comics 489.







FLASH SPECIAL.

J'ai gardé le plus croustillant pour la fin. Flash mérite sans conteste la coupe du héros le plus abracadabrantesque. Sa vitesse lui permet de monter les murs en courant, comme les motos qui roulaient contre les parois du prétendu "mur de la mort" dans les foires d'autrefois. Il peut également courir sur l'eau, car ses pieds n'ont pas le temps de s'enfoncer, comme ces petits insectes les "araignées d'eau" qui file à toute vitesse à la surface des mares. En faisant vibrer ses atomes à une vitesse différente de celle des autres atomes de notre monde, il peut passer à travers les murs et même "aller" dans des univers parallèles, situés au même endroit mais sur une fréquence de vibration différente. Il peut, cela va de soi, retourner dans le passé en dépassant la vitesse de la lumière. (Je traite des voyages dans le temps dans une autre page.) En fait, imaginez n'importe quoi, Flash trouvera toujours un moyen de le réaliser par la seule grâce de sa vitesse.




Essayez donc de faire vibrer votre tête de droite à gauche puis cognez la contre un mur. Vous vous êtes fait mal? Vous n'avez pas du faire assez vite. La méthode expérimentale n'est pas toujours la meilleure, réfléchissons donc. Deux corps peuvent-ils occuper la même place en vibrant à des fréquence différentes? J'ignore où les scénaristes de Flash ont été pêcher cette idée. A la rigueur, ils pourraient partager une partie de leur espace en vibrant en phase. Divisons l'espace en trois cases 1, 2 et 3. Dans un premier temps le corps A pourrait être en 1 et B en 2. Une seconde plus tard A sera en 2 et B en 3. Encore une seconde plus tard A sera revenu en 1 et B en 2. Mais deux constatations s'imposent. La première c'est que si B est un mur A ne pourra jamais passer de l'autre côté de cette façon, puisque quand il avance le mur le fuit et quand le mur revient, c'est lui qui recule. La deuxième, c'est que si A est flash et qu'il lui vient l'idée géniale de vibrer à une vitesse différente, il va rentrer dans le mur et se retrouver à l'hôpital.




Si les araignées d'eau marchent sur l'eau, c'est parce qu'elles sont très légères et la surface de l'eau plus solide qu'il n'y parait. Dans le vide, nous tombons. Sur terre nos pieds exercent une pression sur le sol qui en réaction nous soutient. Si nous incluons dans cette pression une composante horizontale dirigée vers l'arrière, la réaction du sol nous pousse vers l'avant. On dit que nous marchons (ou que nous courons). Si les pieds de Flash n'avaient pas le temps de s'enfoncer dans l'eau, ils n'auraient pas le temps n'ont plus d'exercer une pression sur la surface de l'eau, donc d'une part il ne pourrait pas courir, d'autre part la surface ne soutiendrait pas ses pieds, ils passeraient au travers. Flash coulera donc comme tout le monde.




Le mur de la mort, contrairement à ceux des gratte-ciel que Flash monte en courant, est rond. Une moto qui le suit subit donc la force centrifuge qui exerce une grande pression contre lui. Cette pression génère des forces de frottement qui s'opposent peu au roulement des roues mais empêchent leur glissement, c'est à dire empêchent la moto et son pilote de dégringoler. Flash pourrait néanmoins grimper, mais pas grâce à sa vitesse, grâce à la force insufflée dans ses coups de talon contre le mur. Mais ceci nous amène à une autre constatation. Flash doit jouir d'une force et d'une invulnérabilité comparables à celle de son copain Superman. Autrement, logiquement, en arrivant sur le mur, il devrait s'écraser dessus. Si ses pieds sont capables, ne serait-ce que pendant qu'il exerce sa super vitesse, de résister à la force des coups qu'ils exercent contre le sol pour le propulser à la vitesse de la lumière ou contre les murs pour l'y faire grimper (Je me demande d'ailleurs comment, de leur côté, le sol et les murs y résistent.) alors il est assez étonnant de voir parfois un adversaire le mettre KO d'un coup de poing tandis qu'il est en train de courir. Le pauvre gars devrait avoir son poing pulvérisé, son bras arraché et mis sur orbite. Enfin, "le pauvre gars", je me comprend. Si créatif que soit l'usage que Flash fait de sa vitesse, c'est de la roupie de sansonnet à côté de ce que réalisent ses adversaires, qui avec des toupies, qui avec des miroirs. Mais si on commence à inclure les méchants dans cette analyse, on en a pour l'année. Je n'ai pas de super vitesse, moi.








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